Не зря в Церковной традиции принято, что ребенок старше 7 лет уже должен исповедоваться.
Я четко помню, какой перелом произошел в моей душе, когда мне исполнилось 7 лет. Именно в этом возрасте я впервые стала понастоящему злиться, обижаться, врать (просто по-черному), у меня начали появляться мысли о том, как сильно неправы окружающие люди, я стала кого-то осуждать, первые в моей жизни враги появились у меня именно в возрасте 7 лет... Самым мрачным в духовном плане был период с 7 до 11 лет. Такое ощущение, как будто я с первым серьезным (даже в масштабах детства) грехом впустила в свою жизнь самого Лукавого, возволив ему управлять мною, разрушать мои отношения с родными и любимыми людьми... Я наверное стала бы совсем страшным чудовищем, но в 11 лет началась моя тяжелая болезнь, от которой я чуть не умерла. А потом я попала в больницу, где мне спасли жизнь. Кроме того, эта больница дала мне лучших подруг и такой полезный жизненный опыт... Потом болеть начал папа. Этот период мне тоже страшно вспоминать. Я ведь не любила в детстве практически никого. И необходимость дежурить у папиной кровати (мама работала, она в тот период по сути содержала семью) вместо какой-нибудь там прогулки или занятия в кружке меня безмерно раздражала... Я не верила, что ему правда плохо. Думала, ему просто скучно одному или что-то в этом роде... Но, как это ни парадоксально, иногда мне кажется, что даже вот такая жертва, маленькая, незначительная, приносимая со злостью и из под палки, все же была принята Богом... Иначе как объяснить то, что спустя годы во мне все-таки начало появляться нечто человеческое?
Всех так возмущает фраза Ткачева о том, что женщину надо ломать об колено... А мне иногда кажется, что меня об колено ломала жизнь. Спокойно, планимерно, терпеливо, поэтапно... И я понимаю, что действительно, правда, что по учению святых отцов, Господь ставит человека в такие условиях, в которых его грехам и страстям будет труднее всего развиться. Как говорила моя прабабушка: "Бодливой корове Бог рога не дал".
Я понимаю, что мне правда никто ни в чем не виноват. И при рождении, и по мере взросления, Господь давал мне ВСЕ необходимое для счастья. А я чего-то в упор не замечала и оценила только потеряв, а от чего-то избавлялась сама... Просить у Него еще один шанс? Это все равно, что отнести на свалку холодильник, полный еды, а потом начать молиться: "Господи, накорми меня, я кушать хочу!".
Очень хочется быть нормальным человеком. Никого не обижать. Хочется, чтобы людям рядом со мной как минимум не было плохо из-за меня... Ошибки 20-летней давности наверное уже не исправишь. Не совершить бы новых точно таких же...