Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Это просто поразительно. Рядом со мной очень часто оказываются люди, нуждающиеся в моральной поддержке, психологической помощи и т.д. Это происходит почти всю жизнь. А я, как не умела оказывать подобную помощь в детстве и будучи подростком, так до сих пор и не научилась. Я вот правда не знаю, что можно сказать человеку в ответ на "мне плохо/я не знаю, что мне делать/я не хочу жить/я хочу умереть/почему это все происходит со мной, чем я хуже других?/" и т.д. Я знаю точно, что говорить ни в коем случае не нужно в подобных ситуациях. Чем старше и опытнее я становлюсь, тем длинее становится этот список. А, если человек неверующий. то это вообще труба. Сказать: "Держись!"??? А если он спросит, за что ему держаться? Сказать: "Я с тобой"? Как я могу это сказать, будучи в Москве, человеку который находится, допустим, в Киеве? "Я с тобой до тех пор, пока у меня есть интернет, а если у меня отключат электричество, тогда извини". Нет, это все детали. А так я просто не знаю, как утешать скорбящих. Как накормить голодного - знаю, как одеть голого - тоже, я даже знаю, как провести незрячего от регистратуры в поликлинике до нужного врачебного кабинета, а как успокоить переживающего или ободрить унывающего - понятия не умею. К тому же на меня саму в унынии утешения не действуют.
***
И вообще (это уже другая тема) я сейчас переживаю какой-то кризис. Я вот почти всю жизнь руководствовалась в основном чувствами. Ну, поскольку мозгов нет, а эмоции обычно бьют через край, я считала это правильным. Любишь человека - выказывай ему свою любовь так, как только можешь (делай дела любви, говори слова любви, дари подарки, делай приятности и тд), беспокоишься за человека - спроси, как у него дела (каждый день беспокошься - каждый день и спрашивай). Любимого человека обидели? Иди и скажи этим уродам, все что ты о них думаешь. ебе кажется, что любимому человеку нужна твоя помощь? Предлагай ее настойчиво до тех пор, пока он не согласится (а то он человек скромный, скорее всего поначалу отказываться будет) и т.д. Надеюсь вы понимаете, что под любимым человеком я не жениха подразумеваю, а любого человека, который тебе дорог. Сейчас я понимаю, что иногда самым сильным проявлением своих чувств быбедт их сдерживание. К примеру, дорогой подарок может не только порадовать, но и смутить/поставить в неловкое положение/обязать к чему-то и т.д. Самые теплые и нежные слова иногда бывают неуместны. А тревога за человека, когда ее становится чуть-чуть больше, чем это допустимо, может раздражать и причинять многие неудобства. Иногда лучше сдержать свое рвение, не проявлять настойчивость. Как бы тебе ни было приятно в обществе человека, надо следить, чтобы тебя не было слишком много в его жизни (особенно если это не твой молодой человек, а преподаватель/духовник/начальник/коллега по работе и т.д.). Выказать человеку свою любовь и уважение, дать понять, что он тебе дорог и что тебе приятно его общество, а так же - что в случае серьезных проблем он может на тебя рассчитывать, но при этом НЕ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКУ В ТЯГОСТЬ. Мне подсознательно кажется, что временами я переигрываю. Или слишком беспокоюсь, или слишком настойчиво/часто предлагаю помощь кому-то, слишком явно намекаю на то, что соскучилась, слишком заморачиваюсь с подарками не очень близким людям (вернее людям, которые для меня ближе, чем они думают, и ближе, чем я для них - кстати, это вообще по-моему самая частая у меня ситуация). Я сейчас пересматриваю свои отношения с некоторыми людьми и усиленно в этом плане над собой работаю. Пока просто сдерживаю свои позывы к общению. Например, пишу раз в 5 реже, чем хочется, и не настаиваю на встречах. Хочу быть просто дружелюбным и расположенным к общению человеком, а не пьявкой. Хочу, чтобы в моей любви стало как можно меньше эгоизма. Правда, многое усложняется тем, что мозгов-то нет по-прежнему. Поэтому я действую как-то интуитивно. Например, хочу написать кому-то письмо. Пишу его в черновике, перечитываю на следующий день на предмет выявления "лишнего" в тексте и на предмет "надо ли вообще его отправлять". И только потом отправляю. Хочу кому-то что-то предложить, не предлагаю и неделю думаю, предлагать или нет. В общем, я не позволяю себе делать сразу то, что вдруг захотелось сделать. С другой стороны, есть опасение, что я впаду в противоположную крайность и вообще ничего делать не стану, чтобы никого не задеть/не обидеть/не создать неловкой ситуации и т.д.

В моем няньском обиходе появился новый термин - междулялечный терроризм.
Знакомы Вы с таким явлением?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Грустно это осознавать, но наверное я не так уж и хочу замуж. Или просто категорически не готова ни к замужеству, ни к отношениям. Иначе как еще можно назвать то, что со мной происходит?
Вот такой пример. Я иногда с ужасом думаю, во что я ввязываюсь с этим училищем. Я обрекаю себя на три года учебы 6 дней в неделю. По вечерам я надеюсь работать - деньги-то нужны. Зная себя, я могу предположить, что я попросту уйду в изоляцию на три года. У меня банально не будет сил ни на общение с друзьями, ни на развлечения, ни на что-то другое. А на устройство личной жизни и подавно. Но я знаю, для чего я это делаю. В первую очередь для того, чтобы спустя три года у меня была хорошая работа. Чтобы в случае, если у меня будет семья, я могла пополнять семейный бюджет без ущерба для хозяйства, занятий с детьми и общения с мужем (т.е. работая всего лишь часа два-три в день). А, если я так и не сподоблюсь создать семью, у меня будет просто любимая и приятная работа, позволяющая и приносить пользу окружающим, и получать достаточно денег, чтобы жить в свое удовольствие. У меня есть цель, и я готова ради достижения ее потерпеть какие-то трудности и даже чем-то пожертвовать.
А вот ради того, чтобы выйти замуж я не готова ни терпеть, ни жертвовать. На примере всех "романтических" знакомств и своих дурацких отношений, будь они не ладны, я поняла, какой это адский (и зачастую - неблагодарный) труд.
Меня пугает несколько вещей.
Во-первых, отсуствие гарантий. Сколько бы усилий я не предприняла для поиска, самосовершенствования и т.д., я все равно могу тупо никого не встретить или до бесконечности влюбляться безответно, или встретить еще 10 Ежиков, после каждого из которых мне надо будет как минимум год приходить в себя. Причем, опыт реально может ни от чего меня не уберечь. Когда ты что-то узнаешь о жизни, то наивно начинаешь думать: "Ах, теперь я знаю вот это. Я теперь знаю, что это приводит к этому, а вот с таким явлением лучше не связываться", а в результате в очередной убедишься, что жизненный геморрой гораздо более разнообразен, чем твой личный жизненный опыт.
Во-вторых, я бы назвала это так - необходимость меняться и прогибаться. Когда влюбляешься, это происходит само собой. Тебе хочется быть рядом с человеком, и тебе пофигу, куда с ним идти (в пределах разумного, разумеется). А вот идти туда, где тебе точно будет не интересно, ради того, чтобы получше узнать человека, сделать ему одолжение и, возможно, через такие маленькие жертвы его полюбить... Для меня лично - это тоска зеленая. Дурацкий пример, но, надеюсь, Вы поняли, что я хотела сказать.
Т.е. я хотела бы, чтобы меня завоевали - говорили и делали мне приятные вещи, вели себя так, как я того ожидаю и т.д., а вот сама делать то же самое я не готова. Конечно, если бы меня, как на Востоке, поселили с конкретным мужчиной сказали, что отныне любить его и заботиться о нем - моя святейшая обязанность, я бы возможно взяла себя в руки и стала выстраивать с ним хорошие отношения. А вот выстраивать их с незнакомым человеком, с которым меня не связывают вообще никакие обязательства и и которму я не испытываю никакой привязанности, на том лишь основании, что возможно он когда-то сделает мне предложение - для меня это недостаточное основание.
В последнее время я часто натыкаюсь на разные статейки на эту тему - чаще всего на "матронах". Основная мысль этих статеек сводится к простому вопросу: "А что ты сделала, чтобы найти своего мужчину". Далее авторы статей приводят списки того, что именно надо сделать. Кто-то говорит, что быть интровертом вредно. И, мол, если ты человек не очень общительный, то тебе непременно надо стать очень общительной девушкой. Кто-то настоятельно рекомендует одиноким девушкам как можно меньше бывать дома, предпочитая тесному кругу близких людей постоянные новые знакомства и шумные компании. Кто-то рекомендует завести новое хобби, если старое не связано с общением и не требует постоянных новых знакомств. В советское время, насколько я знаю, были популярны советы заниматься спортом или поступать в такие вузы, в которых много мужчин. Читая все эти мудрые мысли я прихожу к такому выводу, что, если я хочу выйти замуж, то мне надо:
1. Перестаь делать то, что мне нравится, или уделять этому минимум времени.
2. В освободившееся время через силу заставить себя делать то, что мне катастрофически не интересно.
3. Поменять саму себя. Перестать быть тем, кто я есть, и стать совершенно другим человеком. Возможно найти психолога (и тратить на него все свои деньги), который сотворит со мной чудо и превратит меня в полную противоположность меня сегодняшней.
Возможно это эгоизм, но все мое существо этому упорно сопротивляется. Если на свете нет мужчины, которому я буду нужна такая, какая есть (неспортивная/без ученой степени/интроверт, не любящий шумных компаний/не умеющая танцевать танго и вальс/имеющая "избыточный" вес/быстро устающая в магазинах одежды и обуви/не пользующая тушью, пудрой и тенями/не носящая обувь на высоком каблуке/не слушающая рок-музыку, тяжелый металл и пр./нетерпимая к современной морали, но терпимая к нацменам и т.д.), то лучше мне остаться одной, чем ломать себя, чтобы кому-то угодить.

Наблюдая за маленькими детьми, я никак не могу понять одну вещь.
Здоровые малыши обычно живы и подвижны. Они не могли спать сутками или целые дни проводить на диване. Они даже ЛЮБЯТ что-то делать по дому, работать в огороде и т.д. Они почти всегда общительны. Даже в том возрасте, когда мнению специалистов, они еще не умеют играть и взаимодействовать с другими детьми. Помимо этого, они еще и потрясающе любозначтельны. Им почти всегда все интересно, они все время что-то пытаются узнать, чему-то научиться, им доставляет удовольствие даже сам процесс преодоления трудностей и препятствий, и я невольно завидую тому упорству, с которым полуторагодовалая детка может добиваться своего.
Так вот. Я не могу понять, откуда берется такое устрашающее количество школьников (и людей старшего возраста), которые боятся трудностей, ничего не хотят делать, ненавидят учиться и предпочитают живому общению дорогие бездушные игрушки?
Это какой-то закономерный и неизбежный процесс или это мы, взрослые, настолько умело прививаем нашим детям/воспитанникам/ученикам безразличие к окружающим людям, ненавсить к учебе, лень и апатию? Почему любой труд рано или поздно (обычно довольно быстро) надоедает, процесс учебы перестает казаться интересным чуть ли не через неделю после поступления в первый класс? Мне много раз приходилось наблюдать это жуткое разочарование ребенка, который в конце августа буквально заходится от радости и гордости, что совсем скоро он пойдет в школу, а через пару месяцев (или максимум через год) с серьезностью взрослого рассуждал о том, как прекрасна была бы жизнь, если бы не надо было учиться (а от одного религиозного ребенка мне даже довелось услышать предположение, что раз в Раю лучше, чем в нашем мире, значит там точно нету школ).

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Блин. Оказывается, разорилась турфирма, от которой я на Крит летала. Не паломническая компания, а фирма, у которой паломническая служба покупала отельно-билетные туры. А я уже успела в двух-трех местах ее отрекламировать. Хорошая, мол, компания, я нормально по их туру слетала, и вы можете смело им доверять. Жуть какая.
Блин. Я сама знаю, что такое долгожданная поездка, на которую деньги копишь, которую ждешь... Поэтому мне очень жалко людей, которые становятся жертвами подобных ситуаций. Особенно, если отпуск один в году и фиксированный.
Вообще я знаю, что самые умные и продвинутые туристы уже давным давно сами заранее покупают билеты, бронируют отели, не доверяя свои деньги никаким кампаниям, сами делают себе визу и т.д. Оно, конечно, геморройно, но зато надежнее.
Или обращаться надо в старейшие формы, которым уже 150 лет и которые проверенные. А я вот про этот "Лабиринт" в этом году вообще впервые узнала. Короче говоря, слава Богу, что мы уже съездили и вернулись. Вот что я хочу сказать.