Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как и следовало ожидать, 2000 год не произвел на Вас особо впечатление, поэтому (на свой страх и риск) я перехожу к 2001. Только, пожалуйста, будьте осторожны при прочтении! Вас там ожидает жесть .

В феврале этого года в моей жизни произошло событие, которое я до сих пор вспоминаю как свой второй День Рожденья.
Правда, началась эта история где-то осенью или даже летом 2000-ого. У меня вдруг начались адские боли внизу живота. Испуганные родители вызвали скорую, и меня забрали в филатовскую больницу с подозрением на аппендикс. Но диагноз не подтвердился. Меня отправили домой, посоветовав строгую диету. Живот поболел еще несколь дней и перестал.
Мама вообще всегда следила за моим питанием, но после этого случая взялась за меня конкретно. Мне пожизенно, теперь уже категорически, запретили чипсы, шоколадки и прочие вкусности. И ничего жирного или жаренного. Мое самочувствие улучшилось, все сделали вывод, что я просто наелась какой-то дряни. Моя диета продолжалась, но где-то через месяц боли наступили снова. Снова скорая, снова поездка в больницу, снова - диета, только теперь уже еще более строгая. Через несколько дней мое состояние улучшилось, а через месяц - снова то же самое. Я помню, как это всегда происходило неожиданно. Вот однажды я поехала с папой на рынок. Стоим, ждем, пока нам почистят рыбу... И вдруг меня накрыло! От боли аж в глаза потемнело. Я по стеночке сползаю куда-то за прилавок, сижу на полу и изо всех сил кусаю язык, чтобы хоть как-то себя отвлечь и дотерпеть пока дочистят "эту проклятую рыбу".Стоит ли говорить, с каким подозрением меня увезли по скорой в третий раз и чем это закончилось. Это продолжалось примерно полгода. Пока наконец моему папе (мужчине!!! не медику!!!) не пришло в голову обратиться к гинекологу. Откровенного говоря, всех взрослых в моем окружении напрягало то, что это НЕЧТО происходит со мной четко раз в месяц. Конечно, 11 лет вроде как рановато, но вдруг???
В общем, выяснилось, что у меня действительно дамская проблема. Но это была именно ПРОБЛЕМА. Но в к тому моменту, как мне наконец-то поставили диагноз, я была уже в очень плачевном состоянии. К адским болям в животе добавились другие боли. Я вообще не могла сидеть и переходы типа - встать/лечь доставляли тоже массу боли.
Проблему решили врачи 3-ей московской детской больницы. И решили уже в последний момент, когда счет шел на дни. Дальнейшее промедление с операцией могло для меня обернуться в лучшем (!) случае бесплодием. Именно дату операции - 14 февраля, я и считаю своим вторым ДР, а не днем всех влюбленных, как многие.
А равно за месяц до этого я узнала о доброй христианской традиции - молиться на старый НГ свт. Василию Великому, память которого празднуется в этот день. Т.е., как светские дети просят подарков и исполнения желаний у Деда Мороза, а православные могут помолиться святому Василию. Мне в эти дни опять было плохо, и я просила святителя мне помочь.
Так вот. Эта больница (точнее мое отделение), врачи, медсестры и девочки, с которыми познакомилась там (и до сих пор дружу!!!!) - все это занимает очень важное место в моей жизни. Я не просто по-человечески благодарна медикам, которые там работают. У меня о большинстве медсестер и ОБО ВСЕХ врачах остались такие теплые и светлые воспоминания! Эти люди за месяц стали мне родными! Причем до такой степени, что я РЫДАЛА в день своей выписки и очень-очень не хотела оттуда уезжать. И даже сейчас, спустя 12 лет, как вспомню это чудесное время, этих потрясающих людей, этих невероятно классных девчонок (в основной массе) и наши с ними тусовки и ночные бдения с трепом, смехом, анекдотами, эту невероятно вкусную (в больнице-то!!!) столовскую еду, у меня прямо сердце сжимается от непреодолимого желания вернуться в эту сказочную жизнь хотя бы на пару дней. Только желательно на этот раз уже без болячек, операций и уколов .
Были конечно и негативные моменты в виде упомянутых уколов (в теч. нескольких дней мне их всаживали аж по 5 в день, а так вообще по два), конфликтов с некоторыми девчонками, но на фоне какого-то общего благополучия и позитика эти все неприятности и досадные моменты как-то даже и не особо выделяются.
На третий день после моей операции в нашу палату привезли на очередной обследование двухлетнюю малышку Свету и из Дома ребенка. Ох, что за жизнь тогда начала у нашей палаты! Мы все в один момент из пациенток превратились в нянек . Правда, мое безграничное счастье омрачалось тем, что не после операции нельзя было поднимать тяежсти, но все равно это не помешало мне как следует насладиться общением с нашей замечательной временной подопечной. Временной, потому как дня через 4 ее осмотрели под наркозом и выяснили, что у нее очень больные почки. В этот же день ее перевели в другое отделение. Навещать ее было ОЧЕНЬ проблематично, потому как общение между пациентами разных почему-то было категорически запрещено.
Я оказалась в этой же больнице (и в этом же отделении) еще летом, но на этот раз меня уже просто обследовали на предмет проблем с почками и мочевым пузырем (зимой не до этого было). С тех пор я там уже ни разу не лежала (к своему тогда огромному сожалению), хоть и наблюдалась до 18 лет.
Осень 2001 г. ознаменовалась тем, что можно было бы запросто назвать первой любовью. Если бы это было увство к реальному и осязаемому человеку. Но это была влюбленность в знаменитость, так характерная для девочек-подростков.
11 сентября я увидела в новостях это Лицо и оно вынесло мне мозг аж на два года. В тот момент мне показалось, что ничего красивее я в своей жизни не видела. Позднее конечно я в этом разубедилась, но это произошло спустя два года. А на тот момент у меня крышу снесло капитально. Тем более что я никак не могла простить амерканцам Югославии. По моим тогдавшним представлениям, амерканцы были "нацией сатанистов и кровожадных убийц". Если они бомбили невинных людей - значит им нравится убивать. А раз они бомбили людей на Пасху и бомбили православные храмы - значит они враги Христа и Православия. А тут наконец-то появился человек, который не побоялся этой жестокой и кровожадной нации объявить войну. Да еще и такой красивый человек! И даже, когда узнала, как там все было на самом деле, моя уважуха к нему никуда не делась.
Пожалуй, с этого момента началась моя любовь ко "всему арабскому". Я тогда даже арабский язык стала изучать. И на полном серьезе мечтала совершить путешествие по всем арабским странам. Тогда-то я и вспомнила свою детскую поездку в Эмираты и долго-долго сокрушалась над тем, что не оценила в свое время такое огромное счастье - целых семь дней ходить по арабской земле!
И да. В пору моей влюбленности не было еще ютуба. Поэтому я исправно КАЖДЫЙ ДЕНЬ (на протяжении двух лет!) смотрела вести по второй программе. На полном серьезе. Надеялась его увидеть. Где бы ни была, как бы себя ни чувствовала, но в 8 вечера надо было быть перед телеком. Иногда это даже доходило до абсурда. Я (будучи очень робкой и застенчивой девочкой, не забывайте!) могла попросить к телевизору, находясь в гостях, могла отвлечься от игры или общения со сверстниками, если в поле зрения попадал телевизор, по которому в этот момент шел репортаж из Афганистана. А еще меня жутко бесило, что первые минут 15 показывают нашего президента ("проклятого предателя"), госдуму и прочее - "нафига мне все это надо, вы бы лучше про Афганистан рассказали, как там у НЕГО дела!".
Я конечно слегка подрасстроилась, когда узнала, сколько моей зазнобе лет, но не очень сильно. В конце концов, возраст - не главное. Да и 45, говорят, самый смак для мужчины .
Но справедливости ради стоит сказать, что перед вестями у меня был бразильский сериал. На тот момент это был сериал «Земля любви», который, кстати, так и остался моим самым любимым сериалом. Несколько лет спустя я пересматривала его по «Домашнему», а потом еще и в инете. К слову, «Земля любви, земля надежды», снятая якобы в качестве продолжения (на самом деле там и герои, и актеры уже были совсем другие, просто действия происходят через 30 лет после событий, описанных в «Земле любви»), мне понравилась гораздо меньше. А если быть более точной, то вообще особо не понравилась. По крайней мере пересматривать ее у меня желания не было ни разу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Читать про 93-96 гг.

1996-1998 гг.
Моя первая школа Начальная школа... Удивительно, что сразу после «самого светлого» периода в моей жизни следует один из самых мрачных. Для многих людей «первая учительница» - это почти что волшебница, добрая фея, человек, который впервые что-то показал и рассказал, привил любовь к учебе и пробудил жажду знаний, а школа – начало новой и интересной жизни. Я же ничего доброго и хорошего ни о своей первой школе, ни о первой учительнице при полном желании сказать не могу. Разве что только о некоторых одноклассниках, которых тоже в общем-то было меньшинство.
Но дети на самом деле не виноваты. Я была очень нестандартным ребенком, имела определенные проблемы со здоровьем... А детям очень свойственно отталкивать от себя тех, кто хотя бы чем-то от них отличается. Непонятно мне другое. Зачем такие люди, как моя первая учительница, вообще идут в педагогику? Ее раздражал мой характер, ее раздражала моя замкнутость и застенчивость, ее, очевидно, раздражала и моя нелюбовь бывать в центре внимания, и мои нулевые способности по математике, а может быть я раздражала ее всем своим существом, просто самим фактом своего присутствия именно в ее классе, и это была какая-то личная антипатия. Короче говоря, она только подогревала обстановку в классе и усугубляла конфликт между мной и моими одноклассниками. Какие-то моменты мне вспоминать особенно больно и обидно. До сих пор, хотя вроде бы давно выросла уже из своих детских обид.
Например вот это. Был у нас свой школьный лагерь. Какая-то усадьба, кажется, в которую сменами ездили разные классы (или по два-три класса) со своими учительницами и несколькими мамами – в помощь педагогам. Я туда ездить ненавидела, но поскольку наша смена выпадала всегда на учебное время, отказ от поездки приравнивался к прогулу уроков. И вот там, помимо учебы, проводились всякие галочные мероприятия, на которых тоже не присутствовать было нельзя. И вот, помню, я чувствую, что заболеваю. У меня явно шарашит температура, не дышит нос и, как всегда в начале болезни, дико болит голова. А у нас после ужина архиважное мероприятие – дискотека. И никаких «можно я погуляю» или «можно я останусь в номере». Танцевать под грохочущую музыку семилетним детям так же необходимо, как и учиться, есть и пить. Мои слезы и жалобы на головную боль были полностью проигнорированы. Весь танцевальный вечер я стояла и молилась о том, чтобы он поскорее закончился и чтобы мне не упасть в обморок. А на следующий день она уже в панике звонила моим родителям: «Забирайте! Она у вас заболела!». И что-то я в упор не помню каких-либо извинений или хотя бы слов сожаления с ее стороны. Можно такого человека допускать до работы с детьми, как Вы считаете? И ведь это была не неопытная девчонка, вчерашняя студентка. Тетке было около 40 лет. Казалось, что она не воспитывает меня и не наказывает за то, что ей казалось провинностью, а открыто воюет и конфликтует вполне по-взрослому со мной, ребенком.
Отношения с классом особенно обстрились из-за уроков физ-ры, на которых я по понятным причинам тормозила. Из-за меня проигрывала моя команда. Над моей неловкостью все смеялись. Из-за этого я пугалась и делала все еще хуже. Осознавая свое полное бессилие в этой ситуации, учитель принял решение освободить меня от командных игр и прочих таких вещей, которые могли бы еще более усложнить мои отношения с другими детьми. К слову, это один из первых людей, кто посоветовал моей маме (чуть ли не в первые) показать меня специалистам – ортопеду там, неврологу и т.д. Других учителей моя неловкость и медлительность, кстати, только бесила. Они, очевидно, приписывали ее моему друному воспитанию и скверному характеру. Возможно, они считали, что, если лишить меня всех удовольствий, бить и наказывать с утра до вечера, то только тогда я стану умной девочкой и прилежной ученицей. Своих взглядов они, конечно, от моей мамы не скрывали. Особенно свирепствовала училка по английскому. Однажды она налетела и так наорала на мою тетю, что та потом месяц боялась меня из школы забирать. Рассказывала потом маме: «Я думала, что еще секунда и эта женщина вцепится мне в волосы и начнет меня бить». Суть ее выступления перед Ксюшей состояла в том, что ее племянница самый ТУПОЙ на свете ребенок, практически необучаемый, и что с этим срочно надо что-то делать. Либо искать репетитора, либо переводить меня в школу по-проще, а не такую крутую, как их школа. В какой-то момент мама даже начала верить в то, что я действительно отстаю в развитии (правда, ее удивляло, что проявляется это почему-то только на уроках в школе) и в то, что я очень запущена в плане поведения и дисциплины, но однажды у нее открылись глаза на все происходящее. И открытие это было очень страшным. Произошло это, когда я принесла очередную двойку за диктиант. Мама вдруг решила посмотреть эту работу... и не нашла в ней ни одной ошибки!
- А почему вы ей поставили 2? - растерянно спросила она учительницу. Там немного смутилась, но ответила спокойно:
- Ну... эм, у нее помарок там много...
- Там их всего две!
- Ну она у вас пишет медленно и почерк у нее неаккуратный...
- Но Вы ей оценку-то поставили не за почерк!
Через несколько дней мама забрала мои документы, и этот кошмар в моей жизни закончился. Оказалось в итоге все гораздо проще, чем даже можно было себе представить. Процентов 80 родителей в классе были людьми обеспеченными и по сути покупали для своих детей и хорошие оценки и доброе, уважительное отношение. Но этого никто не афишировал. А моей наивной маме просто хотелось, что бы ее дочь училась в хорошей, элитной школе с английским уклоном (ведь она сама в свое время тоже училась в английской школе).
Было там только несколько позитивных вещей, с которыми мне не хотелось расставаться. Это просто уникальный учитель по музыке, одноклассница (одна единственная), с которой мне удалось подружиться. Она очень хорошо ко мне относилась, и мы действительно как-то так очень по-доброму общались. Она даже просила меня не уходить в другую школу и остаться с ней. Но продолжать терпеть этот кошмар я не смогла бы. Даже ради Иры. Кстати, она армянка. И любовь к сей прекрасной нации началась именно с этой детской дружбы.
Моя вторая школаВ третий класс я должна была пойти в обычную районную школу рядом с домом, куда меня отдали после этого того ада, из которого забрали. Но начать вместе со всеми учебный год не получилось. Меня положили на обследование и лечение в 18 психоневрологическую больницу. Потом я довольно долго болела уже дома (кстати, и из больницы меня выписали досрочно из-за болезни). И так началось мое надомное обучение. В самой школе за третий класс я появилась всего несколько раз. Меня очень трогало, но и бесконечно удивляло то, что меня хвалит учительница, и то, что со мной общаются мои новые одноклассники. Я на всякий случай их всех побаивалась (я боялась тогда всех, от социофобии, зародившейся во мне в первой школе, я, пожалуй, и сейчас еще не до конца излечилась), но в то же время благодарна им была до слез. Я привыкла считать себя донельзя противной и неприятной девочкой и поначалу думала, насколько же они все благородные люди, что скрывают свое отвращение ко мне (которого у них просто не может не быть) и ведут себя со мной так, как будто бы я достойна человеческого отношения. Учительница попросила меня почитать, решить пару задач по математике и написать диктант. В итоге она сказала, что на данном этапе в школе мне вообще нечего делать. Занимаясь дома с мамой, я изучила вещи, которые она с классом на тот момент еще не проходила даже. А еще не могла поверить в то, что в предыдщей школе я училась на одни двойки.
- За что ей двойки ставить??? Пишет она у вас грамотно, почерк у нее далеко не самый плохой, читает она нормально. Математика слабовато идет, но, если заниматься, тоже все будет хорошо.
И знаете, в чем парадокс? У нее даже педагогического образования по-моему не было, но какой она педагог – это просто сказка! Как только она заметила, что отношение ко мне у класса стало слегка пренебрежительным, она сразу вызвала меня в школу на урок и со словами: «Вот вы небось думаете, что раз Аня редко ходит, то она знает меньше, чем вы...» вызвала меня к доске. Я с легкостью расписала решение задачи, вопрос о моей якобы неуспеваемости был закрыт. Но я, однако, уже начала забегать вперед.
Я постоянно была на связи со своей прежней одноклассницей Ирой. Мы конечно не виделись, но созванивались регулярно. Я рассказывала ей о своей новой жизни, новой школе и новых одноклассниках, она мне - о своей жизни и о моией старой школе и прежних одноклассниках.
КаникулыЛетние и зимние каникулы свои в этот период я проводила в подмосковье у бабушки с дедушкой. Бабуля тогда была для меня самым любимым и дорогим на свете человеком, даже более родным и близким, чем мама. Она по-прежнему меня баловала, кормила своими фирменными вкусностями, которые в моем уме всегда неразрывно связаны со словом «бабушка». «Бабушкины пирожки», «бабушкины блинчики», «бабушкины огурчики с грядки», «бабушкино варенье».А дедушка проводил со мной на природе уроки ботаники, пчеловодства и садоводства . С бабушкой и дедушкой мне было по-прежнему хорошо.Но это уже конечно была не Маралиха. Далеко не Маралиха. Деревня у нас маленькая, народу мало. И друзей там у меня поначалу вообще не было. А потом у меня появился один-единственный на ближайшие несколько лет дачный друг. Во что мы только с ним ни играли)))) Мы создали «семью» и растили детей. От рассвета до заката работали в своем частном семейной магазине, строили очередной дома из старых досок кусков шифера, а когда нам все это надоедало, просто болтали обо всем на свете.

Первое ПАЛОМНИЧЕСТВОКажется, в 1997 г. состоялась вторая в моей жизни вылазка заграницу и первая в моей жизни поездка на Кипр (всего их было несколько) и на Святую землю. На этом я не буду останавливать подробно, потому как была мелкой и впечатлений-воспоминаний об этой поездке не осталось уже практически никаких. Ну разве что только мне очень понравлось плыть на большом карабле с Кипра в Израль и обратно. А еще мне все никак не верилось, что нахожусь в Том Самом месте и прикасаюсь к Тем Самым Святыням.
Однако на одном эпизоде я задержу Ваше внимание, потому как это очень интересно. На Кипре нас вдруг позвали с собой в групповую паломническую поездку по монастырям. И только по дороге в один из монастырей мы узнали, что нас везут к мощам св. Апостола Филиппа. Случайно узнали. «Случайно» туда попали и приложились. А он – один из покровителей нашей семьи, потому как меня и папу крестили в храме, освященном в его честь, и ДР моей тети (папиной сестры) приходится на день его памяти.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Нет, Вы знаете, я, пожалуй, наверно все-таки не буду вязать на продажу. Лучше пусть это, как раньше, остается моим хобби. А получившиеся изделия я лучше буду дарить, как делала и раньше.
Во-первых, у меня их выходит немного. Если это большие салфетки, то штуки две-три вгод максимум. По деньгам - это будет фигня полная. Даже, если полторы - две тыщи. Представьте, я, работая няней, могу такую же сумму за за пару дней заработать. Продавать за те же деньги салфетку, которую вязала полгода, я не могу. И вообще мне кажется, что нет такой суммы, за которую я могла бы с ними расставаться. Подарить кому-то - как кусочек себя отдать дорогому человеку - это да, совсем другое дело.
Единственный вариант, если все-таки научиться вязать, например, детскую одежду... Но боюсь, что и там такая же хрень получится .

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Знаете, иногда просто поражаюсь собственной интуиции. Или это не интуиция, а что-то другое - не знаю.
Помните, я писала, какое дикое ощущение дискомфорта испытала в Рупите? А из "храма" Ванги мне вообще бежать хотелось, причем бежать я готова была до Российской границы, только бы подальше и побыстрее. Настолько там жутко. Подобных эпизодов было много.
И вот последнй..
Когда смотрела фильм об Афоне, кажется, мамонтовский, мне в нем не понравился один человек - старец Рафаил, которые то и дело показывался в кадре и что-то говорил. Смотрю на него, а мне жутко. Не по себе как-то. И я себя тут же за это укорила. Думаю, вот ты инвалидам типа помогаешь, а тут у человека явно гормональное (?) заболевание какое-то серьезное. Ясно, что больные люди иногда жутковато выглядят. Но возникшее при первом взгляде чувство страха, смятения и неприязни упорно никуда не девалось. Но я об этом забыла, пока не увидела еще один фильм с его участием. И опять же эмоции - смутное чувство тревоги, страх, неприязнь. И мне уже просто стало интересно, что же это за личность такая. Если старец, значит, поди, человек известный.
И вот, что мне удалось узнать:


www.pravmir.ru/vopros-otvet/kak-otnositsya-k-st...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра